?

Log in

No account? Create an account
Гингема [entries|archive|friends|userinfo]
Гингема

[ userinfo | livejournal userinfo ]
[ archive | journal archive ]

Ланди Банкрофт, "Зачем он это делает?" [авг. 12, 2011|01:43 pm]
Гингема
[Tags|]

Продолжение Главы 3. Начало здесь.


Реальность #2. Он уверен, что он в своем праве.

Мучитель убежден, что обладает особым статусом, дающим ему права и привилегии, которых нет у партнерши. Весь его подход к отношениям отражен в одной этой фразе.

Мучитель присваивает себе права на все: физическую и эмоциональную заботу, сексуальные радости, почтение и неподотчетность.

На физической заботе фокусируются наиболее традиционно мыслящие мучители. Такому мужчине нужно, чтобы обед был точно, как он любит, дети причесаны, дом сиял, - список можно продолжать до бесконечности. Он видит в партнерше бесплатную прислугу. Он рычит: «Я вкалываю целый день, и хочу всего лишь тишины и покоя – неужели это так много?» Ему нужно кресло, газета и пульт от телевизора. В выходные ему следует обеспечить возможность спокойно спать, возиться со своей машиной, или пойти на рыбалку. Если жена не выполняет миллиона домашних обязанностей, он считает себя вправе критиковать ее, как ему вздумается.

Хотя мучитель такого типа выглядит немного старомодным, он  живет и здравствует.  Претензии упакованы в более современную упаковку,  но это лишь косметические изменения. Клиенты реже  честно смотрят мне в глаза и говорят: «Мне нужен вкусный ужин на столе к моему приходу», но если ужин не ждет их на столе, они взрываются и разносят все кругом так же, как сорок лет назад.

Так же, как мучитель очень высоко ценит собственный труд, он ни в грош не ставит труд партнерши. «Я не знаю, что она делает дома целый день. Я прихожу, дома балаган, дети не кормлены, она говорит по телефону. Целый день смотрит мыльные оперы». Если жена работает, он настаивает, что ее работа примитивна и легка по сравнению с его работой. Конечно, если ему случится выполнять ее работу – например, если он какое-то время без работы и должен смотреть за детьми – на это время домашний труд становится невероятно тяжелым и сложным, и наш герой нуждается в ежедневном отдыхе для восстановления сил.

Эмоциональная забота для современного мучителя даже важнее физической. Помните Рэя, который уничтожил Мэри Бет за то, что она два дня искала сына, и не обращала на него, Рэя, внимания? Его проблема в том, что он считал, что ничто – даже пропавший ребенок – не отменяет обязанности Мэри Бет обеспечивать его эмоциональные нужды. Одни мужчины взрываются из-за того, что ужин подан поздно, другие – и их не меньше – разносят все кругом, когда партнерша устает слушать их бесконечные разговоры о себе любимом, хочет позаниматься любимым делом в одиночестве, не бросила все и не поспешила на помощь, когда он расстроен, или не смогла угадать его невысказанные чувства и желания.

Многие мучжины-мучители прячут свои эмоциональные запросы, маскируя их под что-то иное. Например, мой клиент Берт зверел каждый раз, когда заставал свою подругу Кристен за телефонным разговором, и она не бросала трубку немедленно как только он появлялся в дверях. Его объяснение: «как она может столько болтать, она же знает, что мы не можем оплачивать большие счета». Однако был видно, что дело не в этом, а в том, что он хочет ее внимания. Когда она звонила за границу в его отсутствие, или когда он сам часами говорил со своими родителями на другом конце страны, разговоры про счета не возникали.

На первой встрече группы я часто рисую на доске компас, со стрелкой, показывающей на большую букву N. «Вы хотите, чтобы ваша партнерша была этим компасом, - говорю я, - а сами хотите быть севером. Чтобы куда бы компас не двигался, он всегда показывал на север». Клиенты возражают. Они говорят: «Но ведь в этом и есть суть отношений. Предполагается, что мы сосредоточены друг на друге».  Но я заметил, что в таких парах он сосредоточен на ней лишь для того, чтобы понять, что она может сделать для него,  а не наоборот. Или вообще не сосредотачивается, если нет настроения.

Мучитель выглядит человеком в эмоциональной нужде. Вы можете попасть в ловушку, пытаясь заполнить бездонную яму его потребностей. На самом же деле, он требует не потому, что нуждается, а потому, что считает себя вправе требовать, и сколько бы вы ему ни давали, этого никогда не будет достаточно. Он будет требовать еще и еще, поскольку считает удовлетворение своих потребностей вашей обязанностью,  до тех пор, пока вы совершенно не выдохнетесь.

Сексуальная забота означает, что он считает партнершу обязанной его удовлетворять. Он не потерпит отказа, хотя считает себя вправе отказывать партнерше. Даже ее удовольствие принадлежит ему – она виновата, что не достигла оргазма и лишила его возможности чувствовать себя героем-любовником.

Не все мучители интересуются сексом. Некоторые слишком заняты  другими делами, многие употребляют алкоголь и наркотики, снижающие влечение. Есть геи, использующие жен как прикрытие. Есть и такие, кто способен на сексуальные фантазии только в виде игр в доминантность, и когда партнерша начинает проявлять ассертивность и требовать уважения,  такие мужчины теряют интерес к сексу, или, наоборот, переходят к насилию.  Короче, они хотят секса на своих условиях.

Почтение относится к уверенности мучителя в том, что его суждения и вкусы являются неоспоримыми  и окончательными. Если он заявил, что это кино поверхностное, что Луиза пыталась соблазнить Джея на пикнике или что республиканцы не умеют управлять экономикой, партнерша должна беспрекословно принять это как факт. Особенно важно, чтобы она не возражала ему при других людях. Если это происходит, он потом будет орать на нее: «Ты выставила меня идиотом, ты вечно меня позоришь». Его неписанное правило – она никогда не должна подвергать его идеи сомнению.

Неподотчетность означает, что мучитель считает себя выше критики. Если партнерша пытается обсудить свои обиды – это она его «достает» или «провоцирует». Он убежден, что может игнорировать любые нанесенные обиды,  и его возмущению нет предела, если кто-то пытается спросить с него за его поведение. Вот мой диалог с одним из новых клиентов:

 

Банкрофт: Объясните, почему вы решили придти в группу для мучителей?

Хэнк: Я стукнул свою подругу несколько недель назад, и теперь она говорит, что я не могу вернуться к ней, пока не пройду курс консультаций

Банкрофт: Что послужило причиной? Вы ссорились?

Хэнк: Да. Она обвинила меня в том, что у меня интрижка! Это вывело меня из себя.

Банкрофт: А у вас была интрижка?

Хэнк: (пауза, удивлен вопросу) Да... Но у нее не было доказательств! Она не должна так говорить, когда у нее нет доказательств!

 

Хэнк считал, что может критиковать партнершу, и использовал это «право» вовсю. Любые жалобы или попытки привлечь его внимание к тому, как его поведение задевает чувства окружающих, быстро заминались. Потом он решил отомстить, и дошло дорукоприкладства.  

Уверенность мучителя в своем праве приводит к нереальным требованиям и ожиданиям, что отношения будут вертеться вокруг его потребностей. Его подход: «Ты мне должна». За каждую унцию, которую он дает, он ждет фунта в ответ. Он ждет, что партнерша будет полностью занята им, даже если это значит, что ее собственные нужды – и нужды детей – игнорируются. Вы можете потратить себя всю без остатка на ублажение такого партнера, но он никогда не будет доволен сколько-нибудь долго. И он будет возмущаться, что вы пытаетесь его контролировать, поскольку не может допустить, чтобы вы устанавливали для него какие-то рамки или требовали от него ответственности за его поступки. 

Многие мужчны чувствуют себя вправе использовать насилие. В опросе студентов в 1997 году, 10% считали возможным ударить жену, если она отказывается от секса, и 20% - если она заподозрена в измене. Похожие цифры получены в исследованиях касательно мужской уверенности в том, что женщину можно принуждать к сексу, если на нее потрачена энная сумма денег в течение вечера, или если она сама хотела секса, но потом передумала. Эти исследования показывают, что нужно работать над распространенными общими установками, а не искать причины в индивидуальных особенностях психики.

 

Взгляды мучителя на женский гнев

Проблема мучителя с гневом почти полностью противоположна тому, во что мы привыкли верить.  В реальности,

У ВАШЕГО ПАРТНЕРА НЕТ ПРОБЛЕМ С ЕГО СОБСТВЕННЫМ ГНЕВОМ; У НЕГО ПРОБЛЕМЫ С ВАШИМ ГНЕВОМ

Одно из простых человеческих прав, которые он пытается у вас отнять – это право на него сердиться. Неважно, насколько плохо он обращается с вами, он убежден, что ваша кровь не должна закипать, и вы не должны поднимать голос. Когда ваше возмущение рвется наружу – а это рано или поздно происходит с любым человеком, которого унижают – он постарается поскорее заткнуть вам рот.  А потом ваш гнев будет использован против вас, чтобы доказать, как вы неразумны и иррациональны. Вы можете чувствовать себя словно в смирительной рубашке. У вас могут появиться физические и эмоциональные симптомы, связанные с постоянным подавлением гнева – депрессия, кошмары, отсутствие всяких эмоций, проблемы со сном и аппетитом. И ваш партнер использует их для того, чтобы еще больше принизить вас и заставить чувствовать себя не в своем уме.

Почему ваш партнер так реагирует на ваш гнев? Одна из причин – он считает себя выше критики, как  уже писал выше. Другая причина – на каком-то уровне он понимает – хотя  и не всегда осознает – что в вашем гневе заключена сила. Если вы можете выражать свой гнев, это помогает вам сохранять собственное «я» и противостоять его гнету. Он хочет забрать у вас право сердиться, чтобы лишить вас возможности сопротивляться его воле. И, наконец, ваш гнев – это вызов его власти, и он ответит на него гораздо бОльшим гневом и еще раз продемонстрирует, что право серрдиться здесь закреплено исключительно  за ним.

 

Гнев самого мучителя

Сказанное в предыдущем параграфе проясняет следующую важную мысль:

ОН НЕ ТИРАНИТ ВАС ПОТОМУ, ЧТО СЕРДИТСЯ. ОН СЕРДИТСЯ ПОТОМУ, ЧТО ОН ТИРАН.

Несправедливые и нереальные требования мучителя гарантируют ему, что вы никогда не выполните всех его требований. В результате он частенько оказывается зол, а то и разъярен. Хороший пример появлялся недавно в одом из ток-шоу. Молодой человек обсуждал свое агрессивное поведение. Его определение хороших отношений было таким: «Никогда не ссориться и каждый день говорить о любви». Он объяснил аудитории, что его жена «заслужила» плохое обращение, потому что не живет в соответствтвии с его утопическими представлениями. Учиь такого человека контролировать гнев бессмысленно – его подход к жизни и отношениям будет постоянно создавать новые и новые поводы для гнева. Менять надо сам подход.

 

Реальность #3. Он превращает факты в их противоположность.

Рассказ моего клиента Эмиля о самом жестоком случае физической агрессии по отношению к жене:

«Однажды Таня зашла слишком далеко со своей болтовней, и я так рассердился, что схватил ее за шею и прижал к стене». Здесь его голос стал полным негодования: «И она попыталась врезать мне коленкой между ног! Вы бы позволили женщине так с вами обращаться? Конечно, я взвился! Дал ей хорошего тумака и расцарапал лицо. А чего она ждала, черт подери?»

Вот и ответ на вопрос «Почему он говорит, что это я оскорбляю его?» Глубокое убеждение мучителя, что он в своем праве, меняет местами нападение и оборону. Когда Таня пыталась защитить себя от опасной агрессии Эмиля, он посчитал, что она нападает на него. Он избил ее и исцарапал ей лицо, объявив это защитой от ее насилия. Очки собственной правоты, которые мучитель никогда не снимает, переворачивают все вверх ногами.

Другой клиент, Вендель, рассказал, как он ушел из дому и демонстративно хлопнул дверью. «Моя жена Айша морочит мне голову часами. Есть предел тому, сколько я могу слушать ее жалобы и рассказы, какой я плохой. Вчера она доставала меня полчаса, и я в конце концов обозвал ее стервой и двинул ноги». На мой вопрос, чем жена была недовольна, он ответил: «Когда она заводит такие разговоры, я ее просто выключаю». Несколькими днями позже я говорил с Айшей и она сказала, что, действительно, кричала на Венделя пять или десять минут. Он, правда, не упомянул, что изводил жену с самого утра: «Он обязательно должен оставить последнее слово за собой, повторяет одно и то же, как заезженная пластинка, мне редко удается вставить слово. Выражений он тоже не выбирает – в течение того дня называл меня стервой раз десять». Когда ближе к вечеру она рассердилась и попыталась отстоять себя силой, Вендель хлопнул дверью и исчез на остаток вечера.

Почему ему кажется, что это она начала его доставать? Потому что в понятиях Венделя, Айша должна молчать и слушать, а не говорить. Как только она решила открыть рот, это уже слишком.

Когда я убеждаю своих клиентов перестать доставать своих партнерш, они и мои слова выворачивают наизнанку таким же образом. Они приписывают мне слова, очень слабо связанные с тем, что я говорил на самом деле, и строят на этом обвинения в мой адрес. Если я говорю, что оскорблять партнершу неприемлемо вне зависимости от того, насколько он сердит, мучитель ответит: «Так что, я должен лечь и позволить ей топтать меня ногами?». Один сказал: «По-вашему, моя партнерша может делать со мной все, что ей заблагорассудится, а я не могу даже пальцем двинуть,чтобы защитить себя?» - это его подруга сказала, что устала от его друзей, оставляющих за собой дикий беспорядок и попросила убрать «этот чертов балаган», и я пытался объяснить, что обзывать ее в ответ последними словами недопустимо. Когда я пытаюсь показать им, что у них двойные стандарты, и что одни и те же правила должны действовать для жен и для них самих, то часто слышу: «Ты считаешь, что что бы она ни делала, это нормально, только потому что она женщина, а с меня больше спрос только потому что я мужчина».

Главная причина преувеличивать или, наоборот, высмеивать, слова партнерши (и мои тоже) -  мужчина-мучитель не хочет серьезно слушать и осмысливать сказанное. Он считает, что имеет право  просто отмахнуться от партнерши, как от назойливой мухи.

Реальность #4. Он не уважает партнершу и считает себя высшим существом.

Отношения Шелдона и Келли закончились. Ему было запрещено приближаться к ней, но он нарушил запрет, продолжая отрицать, что когда-либо был агрессивным по отношению к Келли. Теперь он пытался получить опекунство за их трехлетней дочерью Эшли. Он утверждал, что Келли никогда не заботилась о ней, с самого рождения, и что «между ними нет связи». Он добавил: «Я вообще не считаю, что она приходится Эшли матерью. Она просто механизм, способ привести Эшли в эту жизнь». Шелдон был готов считать Келли машиной для производства детей, его лицо принимало брезгливый оттенок, когда он говорил о ней, однако он не выглядел особо расстроенным. Для него Келли была  низшим существом, и он беспокоился о ней примерно столько же, сколько беспокоился бы о маленькой лающей собачке, путающейся под ногами. По выражению его лица и голоса можно было понять, насколько он убежден в своей принадлежности к высшей касте.

Самолюбование Шелдона отвратительно, однако оно не намного хуже обычного образа мысли массы мужчин-мучителей. Для такого мужчины партнерша никогда не может быть так же умна, компетентна и разумна, как он сам. Он считает ее даже менее чувствительной, чем он сам.  Такие мужчины, например, могут рассказывать, что их подруги не способны к состраданию в той же степени, что они. Некоторым вообще трудно думать о жене как о человеке, они склонны к объектификации и деперсонализации.  Они выбирают самые оскорбительные слова и атакуют ими своих партнерш, как если бы те были вещью или животным. Партнерши часто рассказывают, какой разрушительной силой обладают подобные слова, какое чувство унижения и незащищенности, сравнимое с реальным насилием, они вызывают. Мои  клиенты нередко признают, что подбирают эпитеты старательно, выбирая самые мерзкие и оскорбительные слова, какие приходят им на ум.

  Превращение женщины в объект («овеществленив») – главная причина, по которой мучители становятся со временем только хуже. Сознание мучителя адаптируется к определенному уровню хамства, - или насилия, - и вот уже он готов двигаться на следующий уровень. Лишая партнершу человеческой индивидуальности, мучитель защищает сам себя от человеческих эмоций по отношению к ней, таких как вина или эмпатия, и спокойно спит по ночам.  Он отстраняется настолько, что ее чувства больше не имеют значения, а то и вовсе перестают существовать.  Эти стены со временем становятся все крепче, и после нескольких лет в подобных отношениях мучители чувствуют не больше угрызений совести, унижая жену, чем я или вы – пнув придорожный камень.

Уважение и унижение – антонимы. Люди не унижают тех, кого уважают, и не уважают тех, кого унижают.



Окончание главы 3
СсылкаОтветить

Comments:
[User Picture]From: rikki_t_tavi
2011-08-12 05:55 pm
Оо, как мне это знакомо!
(Ответить) (Thread)
[User Picture]From: nikadubrovsky
2013-09-29 11:38 pm
самое интересное: как много комментариев и как много женщин пишут, что они сами оказывались в этой невероятной ситуации!
Я бы сама никогда не поверила, что со мной может происходить хоть что-то подобное, а сейчас ясно вижу, что прожила в подобной обстановке ровно 10 лет.
(Ответить) (Parent) (Thread)
[User Picture]From: vetoula
2012-01-11 09:05 am
То, что с англ. objectification переведено "объектификацией", это овеществление (как обездушивание, а не как объективизация).
(Ответить) (Thread)
[User Picture]From: dorinem
2012-04-07 03:48 pm
Я хочу выразить Вам огромную благодарность за перевод. Видела, Вы сокрушались, что мало отзывов. Так вот: я пишу комментарий сейчас, хотя начало перевода видела уже давно. Просто, имея такого мужа, элементарно боялась в открытую писать - а вдруг он увидит?

А сейчас я смотрю на дату этого поста - я как раз лежала в больнице на сохранении, неделя до родов - а он закатывал мне истерики, что я не думаю о том, как он устал, и прошу проведывать меня в больнице.

Сейчас ребёнку 7 месяцев, уже два месяца как я с ней практически сбежала и живу отдельно - и понимаю, что могу написать комментарий, не оглядываясь нервно за плечо. Но не все ещё смогли сделать этот шаг - потому я хочу поблагодарить и от их имени тоже. Поверьте, они читают.
(Ответить) (Thread)
[User Picture]From: gingema
2012-04-07 03:52 pm
Огромное Вам спасибо за этот отклик. Пусть у Вас все сложится!

И пусть у всех, для кого эта книга оказалась нужна и важна, получится и сложится.
(Ответить) (Parent) (Thread)
From: (Anonymous)
2012-07-10 02:24 pm
Да не беспокойтесь, что мало читают, как Вам кажется. Многие, наверно, в силу разных причин не оставляют комментарии. Кроме того, даже если Вы поможете десяти человекам, - это дорогого стоит.
(Ответить) (Parent) (Thread)
From: (Anonymous)
2012-12-11 09:09 pm

сбежавшая от такого мучителя!

Gingema, огромное Вам спасибо за перевод! Вы даже не представляете, каким он мне оказался полезным и нужным в трудный момент. Я рассталась с таким вот нервотрепом (до рукоприкладства не дошло) 5 месяцев назад. А в голове до сих пор осталась куча вопросов: почему, да что я не так сделала? Так вот после прочтения этой книги мозги реально встают на место. Читается на одном дыхании, спасибо Вам еще раз за Ваш труд!
(Ответить) (Parent) (Thread)
[User Picture]From: iva_48
2012-12-08 04:27 pm
Точно, и с больницей эпизод был... Мы с дочкой лежали, очень долго, очень тяжело, а муж плакался, что ему приходится памперсы таскать через весь город.
А когда меня накрыло, я позвонила ему, ища защиты, поддержки, то он выслушал, сухо спросил: "У тебя все?" - и положил трубку...

Как их выгонять, а? Чтоб не убили...
(Ответить) (Parent) (Thread)
[User Picture]From: primarykey
2012-06-08 08:02 pm
Продолжаю читать потихоньку, не бросаю. Очень интересно, правда. И актуально. Спасибо ещё раз за перевод!
(Ответить) (Thread)
From: (Anonymous)
2012-07-12 08:55 am
Ох, как же их много таких!! прям на каждом шагу попадаются((( или живу я в таком обществе? ох....
спасибо за перевод, ОГРОМНОЕ спасибо!!!!!!
я бы хотела показать маме эту книгу, но в ЖЖ она читать не будет, где еще можно этот текст посмотреть, чтоб напечатать можно было?
(Ответить) (Thread)
[User Picture]From: Manu Rooz
2015-08-02 11:34 am
Как это не странно для Вас прозвучит, их не больше, чем тех, кто уважает женщин, относится к ним с пониманием и сочувствием.
(Ответить) (Parent) (Thread)
[User Picture]From: owtza
2012-08-24 01:19 am
большое спасибо за перевод!
очень жалко только, что не перевели про алкоголиков и наркоманов, в России актуально - уж пива-то каждый выпьет, после, а то и вместо работы...

еще хочу похвалить язык и стиль - читается на одном дыхании! утро, скоро вставать, дети проснутся - и все равно не оторваться.

(Ответить) (Thread)
From: (Anonymous)
2013-01-08 11:12 pm
Поддержу, про алкоголиков в нашей стране ну ОЧЕНЬ актуально. Но все равно - СПАСИБО за перевод! Долго я тыкалась в разные ссылки, все было не то, да не о том, и только читая это, начала понимать в чем моя проблема.....вернее ЕГО проблема ;) Спасибо еще раз!
(Ответить) (Parent) (Thread)
From: (Anonymous)
2013-01-28 03:32 pm
спасибо большое за перевод!
Вас читают...многие...но не все комментируют...
думаю, что многим помогаете!
(Ответить) (Parent) (Thread)
From: (Anonymous)
2012-11-22 11:46 am

огромное спасибо!!!

Читаю Ваш перевод после книги Сьюзен Форвард - тут все гораздо глубже и точнее...спасибо огромное....Вы очень помогли мне и моим подругам...нас немало....
(Ответить) (Thread)
[User Picture]From: elfen0k
2013-02-02 08:23 am
Читаю эту книгу
Я очень надеюсь она поможет мне уйти от такого мужа-мучителя. У меня полный наверное максимальный набор эмоционального насильника.
Все все что написано написано о моем муже: резкие вспышки гнева на пустом месте ( по его мнению конечно не на пустом, а по моей вине), безумные оскорбленя которые заставляют меня терять рассудок, прививают вину и я всеми правдами хочу доказать ему что я не такая, какой он меня называет и считает, это адский ад.
С другой стороны он может быть тем самым самым любимым и дорогим мне, дороже которого нет, в котором я расворилась много лет назад.
Этот редкий человек в нем нужен мне и я терплю ад (((
Безумно устала
Я так хочу все изменить
(Ответить) (Thread)
[User Picture]From: tassil
2013-02-08 04:59 pm
Спасибо вам за этот труд! Наконец-то я смогла понять, что происходит в семье и куда надо двигаться.
(Ответить) (Thread)
[User Picture]From: elfen0k
2013-05-17 07:09 pm
Написано в точности про моего мужа!
Но откуда это все в его голове, я уверена все вещи он делает интуитивно и порой не знает что за этим чтоят совершенно другие его потребности(((
Донести до него это невозможно((
(Ответить) (Thread)
From: (Anonymous)
2013-11-29 03:06 pm
Спасибо за перевод, впервые за годы почувствовала облегчение ' я была уверена что у меня проблеммы. Но я второй раз в браке с подобным феноменом, и хочеться отдать должек. Хочеться помочь другим , есть такие. Спасибо Вам
(Ответить) (Thread)
From: (Anonymous)
2014-01-09 04:04 pm
Милые женщины наберитесь смелости и бросайте выгоняйте тирана из своей жизни-она одна и коротка !!!!я счастливица уже 4года как развелась я прошла через этот УЖАС!!!у вас есть эта книга и поэтому сомнениям не место !!!станьте собой !!!
(Ответить) (Thread)
[User Picture]From: esper12
2014-04-28 06:09 pm
Неужели есть только один способ прекратить такое отношение к себе - уйти, расстаться.
(Ответить) (Thread)
From: (Anonymous)
2014-12-13 06:17 am
Еще было бы очень хорошо, если бы помимо отзывов на книгу, мы бы еще анализировали,желательно письменно, почему мы вообще выбрали таких мужчин, почему жили с ними и почему некоторые еще не можем найти силы, чтобы уйти.. Не всегда причина это какая - то неземная любовь или страх убийства или жалость к своему мучителю или страх быть одной. У меня например совсем другая причина была.
Спустя 6 лет после разрыва с таким мучителем я поняла, если бы не моя семья, если бы меня любили родители, я бы никогда не прошла тот ад, что я терпела 5 лет, лишь бы не возвращаться домой. В 24 года я сбежала от своей матери замуж и так как я привыкла к унижениям и нелюбви, я не понимала, что так как обращается со мной муж - это ненормально. И я терпела, проще было вытерпеть больную ревность мужа и иногда поднимание руки, чем вернуться домой, где меня не считали за человека и родная мать говорила, что я плохая хозяйка, вот у меня муж и недоволен и что странно, что меня вообще замуж взяли и кто- то живет со мной. Тогда еще не было перевода этой книги и я не могла ее прочитать, но меня спасла моя любовь к книгам и особенно психологической литературе и спасибо интернету, в магазинах тогда не было книг о насилии. Постепенно, где то год я самостоятельно читала разные статьи о насилии втихаря от мужа и уверенность уйти крепла с каждым днем. Девочки мне это далось очень нелегко, с моей жуткой неуверенностью в себе и в будущем. Была страшная депрессия, поход к психологу и лечение, я уехала от родителей в другой город, нашла работу и сейчас замужем. А мой бывший до сих пор пишет мне, что это я виновата во всем и сломала ему жизнь. Забыла написать, как он стоял на коленях прося не бросать его, потом вешался демонстративно при мне, все было. Главное было твердо решить, и я смогла. Так что кто еще не решился уйти, не бойтесь, это того стоит.
(Ответить) (Thread)
[User Picture]From: Manu Rooz
2015-08-02 11:42 am
Вы правильно поставили вопросы. Привычка получать негативные поглаживания ( хотя это и больно) одна из причин, почему женщины выбирают мужчин -мучителей. Это на бытовом языке. На научном эти мужчины имеют токсический нарциссизм с элементами антисоциальности ( в российском варианте психопатия).

Не сомневаюсь, что он будет Вас всю жизнь обвинять в том, что Вы разрушили ему жизнь.

Edited at 2015-08-02 11:43 (UTC)
(Ответить) (Parent) (Thread)
[User Picture]From: Manu Rooz
2015-08-02 12:02 pm
Неожиданно обнаружила эту страницу и перевод. О книге не слышала, прочитала то, что переведено. Читала и думала о том, что в Штатах распространено ( оно лоббируется ) лечение с помощью бихевиорально-когнитивного подхода.
Это хорошо на начальном этапе, я согласна. Но если нужно глубинное изменение причины, с помощью которой у мужчины , проявляющего черты мучителя, сложились токсические черты нарциссизма с антисоциальностью, то одним поведенческим исправлением и исправлением представлений не обойтись.

Это очень тяжело - жить с таким человеком. Однако любая женщина, обнаружившая себя в таких отношениях и желающая больше в такие не попадать, все равно столкнется с тем, что ей придется исследовать причину в своих сложившихся задолго до встречи с ним привычках думать, чувстьва и действовать. Это не про то, что на виновата в его гневе, в его недовольстве ей и прочее. Это про то, почему она неосознанно его выбрала и даже не заметила, хотя такое поведение даже в малом заметно, когда нет так называемых слепых мест в психике.
Хорошо проиллюстрировала одна из читательниц этой страницы одну из граней причины: "И я терпела, проще было вытерпеть больную ревность мужа и иногда поднимание руки, чем вернуться домой, где меня не считали за человека и родная мать говорила, что я плохая хозяйка, вот у меня муж и недоволен и что странно, что меня вообще замуж взяли и кто- то живет со мной". Говоря более структурным языком, то это привычка видеть себя как недостойной, как той, у которой все не так. Ложное отражение нашего окружения( а ведь на самом деле эта женщина хорошая мать и жена ) в дестве напитывает нас глубинной привычкой чувствовать себя не такой хорошей, не знать, что на само деле я хочу и могла бы требовать.

Спасибо переводчику за работу, эта книга нормализует представления женщин о себе и перераспределяет акценты в вине за происходящее( а такие женщины привыкли с детства чувствовать себя виноватыми за все да еще и все время угождать кому-то,словно без этого угождения они не имеют права быть хорошими, Но нарциссу никогда не угодишь. НИКОГДА!!!!).
(Ответить) (Thread)
[User Picture]From: meaerror
2018-03-20 05:37 am
Овеществление - то же, что нарциссическое обесценивание.
(Ответить) (Thread)