Гингема (gingema) wrote,
Гингема
gingema

Categories:

Ланди Банкрофт, "Зачем он это делает?"

Глава 3, часть 1
Глава 3, часть 2



Реальность #5. Он путает унижение с любовью

Вот некоторые комментарии моих клиентов:

«Я так поступаю потому, что люблю ее. Мы часто раним тех, кого любим, больше всего»

«Никто не расстраивает меня так сильно, как она»

«Я сказал ей – пусть даже не пытается уйти от меня. Вы не представляете,как я люблю ее!»

«Я не могу смотреть, как она гробит свою жизнь. Я слишком люблю ее, чтобы просто сидеть сложа руки и смотреть».

 

Мужчина-мучитель часто старается убедить партнершу, что его издевательства – проявление любви. Однако на самом деле унижение и любовь – совершенно противоположные вещи.  Чем больше мужчина оскорбляет вас, тем очевиднее, что он беспокоится только о себе.  Его желание получать вашу любовь и заботу может быть очень сильным, но давать любовь и заботу вам он готов лишь тогда, когда ему удобно.

Так что, он лжет, говоря, что любит вас? Нет, не обязательно. Большинство моих клиентов испытывает сильные чувства, которые они называют любовью. Для многих из них это – единственное, что они когда-либо испытывали к женщине, поэтому они не могут знать,что это на самом деле не любовь. Когда мужчина-мучитель чувствует то, что другие называют любовью, скорее всего, он испытывает:

- желание, чтобы вы посвятили свою жизнь ему, и ничто постороннее не вмешивалось

- желание иметь постоянный доступ к сексу

- желание впечатлить окружающих вами в качестве его партнерши

- желание обладать и командовать вами

 

Эти желания – важнейшие составляющие того, что для него значат романтические отношения. Он может искренне любить вас, но он нуждается в серьезной работе по отделению собственнических и агрессивных желаний от подлинной заботы, пока он сможет по-настоящему увидеть вас.

Некоторые убийцы собственных жен умудряются утвержать, что сделали это из-за того, что безумно любили своих жертв. И, к сожалению, средства массовой информации нередко принимают этот абсурд, называя подобных людей «жертвами страстей».  Но что может служить лучшим доказательством того, что человек не любил свою жену?  Если женщина убивает своего ребенка, кто-то способен поверить, что это от переполняющей ее любви? Да ни на секунду. Настоящая любовь означает уважение к личности партнера, желание ему самого лучшего, поддержку его уверенности в себе и независимости. Все это несовместимо с унижениями и принуждением.

Реальность #6. Он манипулятор

Давайте посмотрим на типичные отношения между мужчиной-мучителем, назовем его Давид, и его партнершей Джоан: 

  • Давид кричит на Джоан, его лицо становится красным. Джоан говорит, что он слишком рассердился, и ей это не нравится. Он продолжает орать, еще кромче: «Я вовсе не сержусь, я просто хочу тебе объяснить, а ты не слушаешь! Не надо рассказывать мне, что я чувствую, я это ненавижу! Ты не знаешь, что я чувствую!»
  • Однажды Джоан говорит Давиду, что его выходки ей надоели, и она хочет отдохнуть от их отношений. Давид отвечает: «Ты говоришь, что больше меня не любишь. Я вообще не уверен, что ты когда-либо меня любила. Ты не представляешь, как сильно я люблю тебя». Полное впечатление, что он сейчас расплачется. Разговор переключается на утешение Давида, Джоан обещает ему не уходить от него, и ее собственные жалобы теряются на этом фоне.
  • В другой раз, Джоан говорит, что хотела бы пойти учиться. Давид не доволен, говорит, что у них нет на это денег, и он не готов оставаться с детьми, пока Джоан будет ходить на занятия. У Джоан есть несколько идей, как можно найти деньги и организовать присмотр за детьми, но все они не устраивают Давида по той или иной причине. Джоан решает, что ее идея с учебой нереализуема, но Давид настаивает на том, что он вовсе не собирался ее отговаривать. Кончается тем, что Джоан кажется, что решение отказаться от учебы – ее собственное.

Немногие мужчины-мучители полагаются исключительно на вербальные методы унижения. Постоянно донимать партнершу – утомительная работа, вдобавок это портит ему имидж. Если все время вести себя по-хамски, партнерша может начать догадываться, с кем имеет дело, да и самому может стать стыдно. Поэтому мучитель старается манипулировать партнершей, часто меняя настроения, а также применяя разные тактики чтобы расстроить ее или запутать. Вот некоторые признаки манипулирования, характерные для мучителей:

  • Резкая и частая смена настроения, так что трудно понять, кто он такой, что он реально чувствует, и вы постоянно испытываете дисбаланс. Особенно измечивы его чувства к вам.
  • Отрицание очевидного по поводу его чувств или действий. Он говорит с вами голосом, дрожащим от гнева, он обвиняет вас во всех тяжких, он дуется на вас два часа кряду – а потом говорит, что всего этого не было. Вы знаете, что было – и он знает, - но отказывается это признать, доводя вас до бешенства и полного изнеможения. Вдобавок он еще назовет вас неадекватной из-за того, что вы так расстраиваетесь.
  • Убеждение вас в том, что то, что хочет он – лучше для вас. Таким образом его эгоизм выглядит щедростью, а это хитрый фокус. Пока вы поймете его реальные мотивы, пройдет немало времени.
  • Заставить вас жалеть его – и тогда вам неудобно настаивать на своих обидах на него
  • Заставить вас обвинять себя, или других людей, в том, в чем на самом деле виноват он
  • Разнообразные тактики ведения спора – ненавязчивая и незаметная смена темы, убеждение вас в том, что вы думаете и чувствуете что-то, чего вы на самом деле не думаете и не чувствуете, перефразирование ваших слов так, что они приобретают совершенно иной смысл, итп. Споры с ним часто заканчиваются для вас ощущением, что вы сходите с ума.
  • Вранье и недосказывание по поводу его действий, желаний или мотивов, с целью заставить вас делать то, что он хочет. Я постоянно слышу жалобы унижаемых женщин на то, что партнеры все время врут. Это само по себе психологическое давление, и если оно продолжается долго, последствия весьма деструктивны.
  • Настраивание вас и ваших друзей и близких друг против друга - выдавая секреты, хамя, «передавая» людям то, что вы якобы о них говорили, рассказывая о вас гадости, и так далее.

В некотором смысле  манипуляции даже хуже, чем прямые оскорбления, особенно когда они смешаны вместе. Когда женщину обзывают или ударяют, она, по крайней мере, знает, что произошло. Когда ею манипулируют, она не понимает, что происходит. Ей только понятно, что ей очень плохо, и что это выглядит как будто она сама виновата.

Реальность #7. Он стремится произвести хорошее впечатление на окружающих

Если судьба свела Вас с мужчиной-мучителем, Вы наверняка потратили много времени, размышляя, что не в порядке с Вами, а не что не в порядке с ним. Если он прекрасно ладит с другими людьми и производит на них впечатление своим великодушием, чувством юмора или дружелюбием, Вас, скорее всего, мучает вопрос: «Чем я вывожу его из равновесия? Все остальные люди о нем прекрасного мнения».

Так как же получается, что все кругом считают мужчину-мучителя прекрасным человеком?

Большинство мучителей очень милы на публике; контраст между их публичным имиджем и тем, что видят дома жена и дети, огромен. Он может:

  • Быть вечно недовольным дома, но спокойным и улыбчивым на публике
  • Вести себя с Вами нагло и эгоистично, но с другими быть щедрым и понимающим
  • Доминировать дома, но быть готовым к переговорам и компромиссам вне дома
  • Негативно отзываться о женщинах на своей территории, но усиленно ратовать за равенство и феминизм,  когда кто-то еще слышит
  • Нападать и угрожать Вам и детям, но со всеми остальными быть милым и неагрессивным
  • Вести себя как домашний тиран, при этом возмущаться другими мужчинами, ведущими себя аналогично

Подобный контраст может сильно выматывать женщину. Утром ее партнер создает ей настроение на день, называя ее «толстой коровой», а несколько часов спустя она видит, как он весело смеется с соседями и помогает им починить машину. Потом сосед скажет ей: «Твой парень просто замечательный. Тебе повезло, что он с тобой – мало кто стал бы делать добрые дела, как он». Ей остается лишь пробормотать «Ага»,  она чувствует себя сконфуженной и снова возвращается к мысли: «Почему я?»

Может, у мучителей раздвоение личности?

На самом деле, нет. Им нужна власть и контроль, и один из способов добиться их – быть славным малым на публике. Его хорошая репутация заставляет женщину много раз подумать прежде чем обратиться за постронней поддержкой, ведь люди, скорее всего, или не поверят ей, или обвинят во всем ее же. Если кто-то из друзей случайно услышит, как он оскорбляет жену, или кто-то вызовет полицию, предыдущее поведение мучителя помогает ему избежать проблем. Свидетели думают: «Он такой классный парень. Он просто не тот человек, который может быть способен на насилие. Это, видать, она его по-настоящему достала».

Красивый фасад мучителя также помогает ему быть в ладу с самим собой. Мои клиенты часто говорят: «У меня отличные отношения со всеми, кроме нее. Спросите у любых наших знакомых. Я спокойный и адекватный человек. Это она больная на голову». Заодно он использует трудности в ее взаимотношениях с людьми – нередко им же самим и созданные – как еще одно доказательство того, что проблема в партнерше.

Один из самых сложных моментов в работе прихолога с мучителем – противостоять соблазну купиться на его обаяние. Пока они сидят и болтают о том о сем перед началом групповой терапии, жестокости и эгоизма не видно даже близко, и я ловлю себя на тех же мыслях, что соседи: «Неужели такой человек может быть таким агрессивным?» Даже когда они сами признаются, в это все еще трудно поверить! И это главная причина, по которой им так ловко удается выходить сухими из воды.

Среди моих клиентов: множество врачей, в том числе два хирурга, немало успешных бизнесменов, в том числе владельцы и директора крупных компаний, десяток университетских профессоров, преуспеващие адвокаты, знаменитый – и очень обаятельный - радиоведущий, священники и два известных профессиональных спортсмена.  Один из моих физически агрессивных клиентов провел десять последних Дней Благодарения в качестве волонтера в местной столовой для бедных. Другой играет важную роль в руководстве большой международной организации по защите прав человека. Жестокость и деструктивность этих людей шокировала бы всех их знакомых, если бы они узнали.

Хотя эти мужчины обычно держат свою агрессивную сущность дома за закрытыми дверями, есть одна ситуация, в которой все это выходит наружу: когда кто-то пытается заговорить с ними об их поведении дома и принимает сторону партнерши. А это как раз моя работа. Вдруг манеры  и тактики, припасенные для дома, вылезают на поверхность. Подавляющее большинство женщин, которые говорят, что их унижают, говорят правду. Я знаю это наверняка, потому что их партнеры забывают о своих хороших манерах и показывают свое настоящее лицо, когда общаются со мной.

Реальность #8. Он уверен в своей правоте

Несколько лет назад у меня был клиент, который начал свое первое занятие в группе с заявления «Я здесь, потому что бью жену». Я был впечатлен его готовностью признать свою проблему. Однако, во второй раз он уже сказал «Я здесь, потому что я агрессивен», а в третий: «Я здесь, потому что моя жена считает меня агрессивным». Через еще несколько встреч он просто перестал ходить, почувствов себя вполне комфортно со всеми своими прежними оправданиями.

Мучители всегда находят внешние причины своему поведению, искренее веря, что их партнерши заставляют их вести себя оскорбительным образом. Любой мой клиент пресказуемо скажет что-нибудь из нижеследующего:

  • Она знает, как меня завести
  • Она хочет, чтобы я  вышел из себя, и знает, как этого добиться
  • Она перешла все красные линии
  • Есть предел тому, что человек может вынести
  • Вы предлагаете позволить ей вытирать об меня ноги. Что бы Вы делали на моем месте?

Многие клиенты испытывают вину и угрызения совести, когда начинают ходить на занятия, но когда я предлагаю им посмотреть на историю их оскорбительного поведения, они снова встают в защитную позицию и оправдывают свои действия. Они готовы сказать « Я был неправ», но не готовы говорить о своем поведении детальнее.

Мучители большие мастера изобретать оправдания. Так же, как алкоголики, они всегда найдут внешнюю причину. Если не удается повесить собак на партнершу, виноватым оказывается стресс, алкоголь, тяжелое детство, собственные дети, начальство, или комплексы. Важно то, что они считают себя вправе использовать оправдания. Когда я замечаю, что другие люди в аналогичных ситуациях не оскорбляют партнерш, мои клиенты возмущаются и злятся.

Означает ли это, что мучители – психопаты, и неспособны чувствовать угрызения совести или нести отвественность? В общем и целом, нет, хотя около 5% моих клиентов страдали рассторйствами личности. Большинство мучителей отлично несут ответственность за пределами семьи. Они готовы  отвечать за себя на работе, в клубе и на улице. А вот дома они считают себя в своем праве.

Мучитель искренне верит, что их партнерши виноваты во всем, что идет не так – не только в их собственных вспышках гнева. Она чем-то расстроена? Сама виновата. Она переживает из-за сдеаланной ошибки? Надо было заранее подумать, и ошибки бы не произошло. У кого-то из детей тяжелый период? Это потому что она плохая мать. Все происходит по чьей-то вине, и этот «кто-то» обычно она.

Реальность #9. Мучитель отрицает и приуменьшает свое оскорбительные действия

Одна из моих специализаций – работа с судом при рассмотрении дел о физическом насилии или нанесении вреда детям. Нередко работник суда говорит: «ОК, она обвиняет его в том, что он ее оскорбляет, но он это отрицает». И больше это не обсуждается, как будто его отказ автоматически означает закрытие темы. Они также говорят мне: «Он говорит, что она обращается с ним так же, так что, как я понимаю, они просто оскорбляют друг друга». Открещивание и встречные обвинения не говорят нам ничего о том, говорит ли женщина правду. Если мужчина действительно мучает ее, конечно, он будет это отрицать, отчасти чтобы защитить себя, отчасти потому, что его понятия о допустимом поведении  смещены.  Если бы он был готов нести ответственность за свое поведение по отношению к партнерше, он бы не был мучителем. Прорваться через отрицания и приуменьшения – непростая задача, стоящая перед консультантом. Большинство мужчин в моих группах признают кое-что из своих оскорбительных действий – правда, они не считают их оскорбительными; но то, что они признают – лишь малая толика того, что происходит на самом деле, как следует из разговоров с их партнершами.

Когда мучитель отрицает очевидное сразу после того, как это произошло, это само по себе испытание. Вообразите женщину, встающую утром совершенно разбитой после отвратительной ночной ссоры. Ее муж строит гримасу и спрашивает: «Чего это ты сегодня такая унылая?» Она отвечает: «А как по-твоему? Ты унизил и обсмеял меня вчера в присутствии детей, и я должна сейчас бегать вприпрыжку и весело насвистывать?» «О чем ты таком говоришь? – отвечает муж, - ты известная скандалистка и сама все затеяла, а теперь наезжаешь на меня? Да ты неадекватна». И он уходит, качая головой.

Женщина действительно начинает чувствовать себя неадекватной – и нередко у нее развиваются вполне психиатрические симптомы, - когда очевидные вещи отрицаются ей в лицо раз за разом. Уверенность его голоса заставляет ее думать: «Может, я действительно что-то путаю и делаю из мухи слона?» Чем более серьезные инциденты он отрицает, тем легче ей потерять почву под ногами. А если окружающие обращают внимание на ее состояние, это дополнительный козырь для мучителя в убеждении знакомых, что ее обвинения в его адрес не более чем фантазии.

Партнерши мучителей этого типа спрашивают: «После очередной выходки, он выглядит так, словно действительно верит, что ничего не было. Он что, все время врет?» В большинстве случаев ответ – да. У мучителей редко бывают настоящие проблемы с памятью. Он отлично помнит все, что произошло, особенно если это было только что. Он отрицает все, чтобы с него нельзя было спросить за его поведение, ну и может быть, он хочет дополнительно поморочить Вам голову. Некоторые мучители, тем не менее  - примерно один из двенадцати – действительно имеют психологические проблемы и способны по-настоящему блокировать собственное поведение от собственного сознания. Простой способ понять, есть ли у вашего партнера реальные проблемы – проследить, ведет ли он себя аналогичным образом с другими людьми. Если его забывчивость распространяется только на вас, то он просто мучает вас.

Отрицание и преуменьшение – одни из самых деструктивных моделей поведения, идет ли речь об алкоголе, азартных играх или издевательствах над детьми. Издевательства над партнершей – не исключение.

Реальность #10. Мучители – собственники

Новички в моей группе часто выглядят недоумевающими, как если бы я давал семинар по съедобным улиткам и они случайно попали не в ту комнату. Они с трудом дожидаются своей очереди сказать, и накидываются на меня: «Но это наши жены и подруги, ты что, действительно думаешь, что можеть нам диктовать, как строить наши собственные отношения?» Они улыбаются и качают головой, сочувствуя моим глупым иллюзиям. Они думают, что я каким-то образом не врубился, что их женщины принадлежат им.

Ощущение обладания – одна из причин, которая делает унизительное поведение хуже, когда отношения становятся серьезнее. Чем больше времени и сил вложено в отношения, тем больше мучитель склонен видеть в партнерше ценный объект. Собственничество лежит в основе мировоззреняи мучителя – в некотором смысле он считает Вас своей собственностью и поэтому для него естественно обращаться с Вами так, как ему нравится.

У многих мучителей это проявляется в форме ревности. Этот тип мужчин следит за всеми действиями жены, требует детальных отчетов, куда она ходила и кого видела, и периодически нападает на нее с дикими обвинениями, как мы видели на примере Фрэна в первой главе. При этом, именно этот тип мужчин частенько ходит на сторону – его чувство собственника позволяет ему считать, что ему позволено иметь интрижки, но не ей.

Не менее важная причина для ревности – стремление изолировать партнершу. В той же первой главе мы наблюдали мужчину, который не верит в собственные обвинения, но все равно предъявляет их жене. У стремления изолировать жену две основных причины:

1. Он хочет, чтобы ее жизнь вертелась вокруг него. Социальные контакты оставляют ей меньше времени на него.

2. Он не хочет, чтобы у нее были внешние источники поддержки, способные помогать ей быть независимой. Хотя чаще всего это подсознательное, мучители понимают, что женщина может выйти из-под его контроля. Он старается держать ее в состоянии зависимости и тем самым укреплять свою власть.

Из-за этого он будет против любых ваших контактов – с мужчинами или женщинами. Вы можете постоянно напоминать ему,что любите его и не собираетесь изменять, но его попытки изолировать вас от мира вряд ли уменьшатся, поскольку мысли о том,что вы спите с другим мужчиной – лишь малая часть проблемы. 

Мучители могут иметь любой темперамент и тип личности, тяжелое детство или счастливое детствео, они могут вести себя как мачо или обладать мягкими интеллигентными манерами. Их нельзя определить психологическими тестами.  Их поведение – не результат психологических травм или отсутствия каких-то умений. Оно закладывается в детстве главными мужскими ролевыми моделями и окружением. Проблема в его системе ценностей, а не в его психологии. Когда кто-то пытается обсудить с мучителем его мировоззрение, на свет выплывает злость и агрессия, которые обычно хорошо спрятаны и проявляются лишь дома за закрытыми дверьми. Мучитель старается заставить всех – партнершу, родственников, друзей, психологов – сосредоточиться на его чувствах, и обращать поменьше внимания на его мысли. Не в последнюю очередь потому, что задним умом понимает – если вы поймете истинную природу его поведения, вы выйдете из-под его контроля.

Главные тезисы:

  • Оскорбительное поведение вызвано мировоззрением,  а не эмоциями. Собственничество, уверенность в своем праве и контроль – вот корни, ствол и ветки этого дерева.   
  • Унижение и уважение – антонимы. Мучитель не может измениться, если не избавиться от неспособности уважать партнершу
  • Мучители гораздо лучше понимают, что делают, чем это может казаться. Но даже менее осознанные элеметы их поведения имеют те же самые корни и мотивы.
  • Мучители не хотят вести себя иначе, а не не могут. Они не готовы отказаться от контроля.
  • Вы не сошли с ума. Верьте своим глазам и чувствам в том,что касается поведения партнера по отношению к вам.
Tags: bancroft
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 108 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →