?

Log in

No account? Create an account
Гингема [entries|archive|friends|userinfo]
Гингема

[ userinfo | livejournal userinfo ]
[ archive | journal archive ]

Ланди Банкрофт. "Зачем он это делает?". Глава 5. [авг. 12, 2011|04:40 pm]
Гингема
[Tags|]

Как это начинается


Не понимаю, когда и как все пошло не так. У нас были такие близкие отношения
Не знаю, что-то с ним не так, или это я виновата
Он очень заботится обо мне. Ему нужно каждую секунду быть вместе
Друзья жалуются, что больше не видят меня


«Райский сад» -вот как я называю начало отношений с мучителем. Первые несколько недель, или месяцев, иногда и дольше – женщины чувствуют себя на седьмом небе. Почти любые отношения такого рода начинаются с идиллии, как иначе мучитель смог бы найти партнершу? Если молодой человек на первом свидании ведет вас в ресторан, за десертом называет стервой и подкрепляет свою мысль летящим через стол стаканом, вы вряд ли в ответ поинтересуетесь, что он делает в следующие выходные. Очень редкие женщины ненавидят себя настолько, что готовы остаться с мужчиной, нагло ведущим себя с самого начала. Но очень многие женщины начинают ненавидеть себя позже, после того как мучитель в течение времени шаг за шагом разрушает их самооценку.

Как женщины попадают на этот крючок?

  • Как любой влюбленный человек, она с упоением рассказывает друзьям и знакомым, какой он замечательный. Когда он начинает вести себя менее замечательно, ей неудобно признаться в этом всем, кому она так его хвалила, и она оставляет свои дурные мысли при себе довольно долгое время.

  • Она думает, что его агрессивность связана с каким-то его внутренними проблемами – а что бы вы подумали после того, как человек был с вами так мил и заботлив? Так что она сосредотачивается на мыслях о том, как помочь ему.

  • Она уже думала, что нашла мужчину своей мечты. Очень трудно расстаться с мечтой.

  • Она волнуется, не ее ли промахи разбили их рай в шалаше, и старается найти причину и решение внутри себя.


Так что, получается, он все это планирует заранее? Я часто слышу от женщин этот вопрос. Нет, конечно, в большинстве случаев мужчина вовсе не собирается провести жизнь, обзывая партнершу и швыряя в нее предметами. В начале отношений он так же мечтает о личном счастье, как его партнерша.
Так как же тогда это происходит? Сначала, мужчина долго воображает себе прекрасную картину своего будущего, с женщиной, которая отвечает всем его запросам, красива и сексуальна круглые сутки, не имеет собственных потребностей и очарована его выдающимся умом и сообразительностью. Он мечтает о женщине, которая будет всегда рядом чтобы помочь и поддержать его, и не будет портить ему настроение, жалуясь на то, что он сделал не так, или ища поддержки с ее собственными проблемами вне дома.
Будущий мучитель не делится этими мечтами с партнершей. Он и сам себе не отдает отчет в том, что ему нужна не партнерша, а личная гейша-прислуга. Он произносит красивые обещания, и сам им верит, потому что хочет чувствовать себя благородным и заботливым, уважающим свою подругу. Позже, когда он начинает контролировать ее и игнорировать ее интересы, он легко убеждает себя в том, что этого на самом деле не происходит или происходит по ее вине. Он не хочет мучить подругу, но хочет контролировать ее, но он обнаруживает, что унижения дают ему возможность контролировать, и считает подобное поведение своим законным правом.
Среди моих клиентов есть и вполне осознанные манипуляторы. Они уверены, что все мужчины так поступают. Они говорят мне с улыбкой: «Ну понятно, говоришь ей пару ласковых слов, приглашаешь в дансинг-шмансинг,делаешь вид, что слушаешь ее пустую болтовню – женщины это любят...» Но даже эти люди не планируют унижать женщину. Манипуляции кажутся им естественным ходом событий, но скандалы и оскорбления – нет. Когда скандалы начинаются, он всегда обвинит в них ее, возможно, считая, что очень стервозно с ее стороны ожидать, что он перестанет манипулировать, ведь это естественный ходвещей. Манипуляции сами по себе он не считает унизительными.

МУЧИТЕЛЬ - НЕ ЧУДОВИЩЕ И НЕ ЖЕРТВА

И здесь мы приходим к двум центральным концепциям касательно мужчин-мучителей:

Во-первых, мучитель живой человек, а не адское чудовище, но у него есть очень сложная и разрушительная проблема, и ее нельзя недооценивать.

Мучитель не обязан быть садистом. Он может быть милым, заботливым, чувствительным, и при этом постоянно унижать партнершу. Не следует впадать и в другую крайность – думать, что хорошие строны его личности плохо видны из-за оскорбительного поведения, и что можно изменить его любовью, заботой и пониманием. Одним прекрасным утром он проснется и поймет, как жесток был с близкими, и перестанет так себя вести, как показывают нам в кино и мыльных операх. Болезненная реальность состоит в том, что изменить мучителя невероятно трудно. Тем не менее, друзья и даже психологи будут бесконечно уговаривать женщину «Дать ему еще шанс».

Во-вторых, поведение мучителя преимущественно осознанное – он понимает, что делает, и делает это не случайно и не выйдя из себя, - но мышление, лежащее в основе такого поведения, по большей мере подсознательно.

Мучитель усваивает подобное поведение в детстве, под влиянием важных мужчин в его жизни, сверстников и культурных стереотипов. К моменту, когда он становится взрослым, манипулятивное поведение уже укоренилась достаточно глубоко, чтобы стать автоматическим. Он знает, что он делает, но не обязательно знает, почему.
Одна из патнерш моих клиентов рассказала: «Он звал меня на лыжи в выходные, но мне не хотелось – у меня была тяжелая неделя, и я хотела пообщаться с друзьями. Когда я отказалась, он начал критиковать меня – сказал, что я никогда не научусь кататься на лыжах, если буду пропускать, что я даже не хочу пробовать, что я ленива, что я из-за этого никогда ничему не могу научиться как следует, и так далее. Это плохо звучало. Но я думаю, он прав – мне надо быть более дисциплинированной и научиться кататься на лыжах».
С чего начался поток обвинений в этой ситуации? Действительно ли парень беспокоился за успехи своей подруги на лыжном поприще? Нет. Человек не атакует самооценку партнера из желания помочь. Ему просто нужна была компания, не хотелось ехать на лыжи одному. Он не считал, что она имеет право предпочесть общение с друзьями, а считал, что она обязана сопровождать его. Он говорил все, что приходило ему в голову, чтобы заморочить ей голову и заставить пойти с ним (и он частично достиг своей цели – она начала сомневаться в себе). На следующей сессии мы обсудили это в группе, и настоящие мотивы стали сразу очевидны. Большая часть моей работы – помочь мучителям понять себя, осознать подлинные мотивы своих слов и поступков.

Ранние предупреждения

Услышав о том, как обаятельны могут быть будущие мучители, женщины расстраиваются. Они спаршивают – неужели невозможно отличить и вовремя избежать унизительных отношений? По счастью, большинство мучителей дают предупреждающие сигналы прежде чем нажать на газ. Распознавание таких сигналов должно стать частью образования каждой девочки-подростка.
Вот некоторые сигналы, которые можно увидеть почти сразу:

он неуважительно отзывается о прежних партнершах

Понятно, что люди переживают, и он может поделиться с вами болью и горечью прежних разрывов. Но будьте осторожны, если он слишком сфокусирован на этом, или рассказывает вам на слишком раннем этапевашего знакомства. Обратите внимание, говорит ли он о прежних подругах оскорбительно, представляет ли себя жертвой. Особенно внимательно отнеситесь к обвинениям бывшей жены или партнерши в ложных наветах касательно его склонности к насилию – в подавляющем большинстве случаев эти «наветы» совершенно обоснованы. Ищите способ услышать ее версию. Даже если вы не поверите тому, что она рассказывает, у вас будет важная информация о том, какого его поведения стоит ожидать и опасаться.
Не верьте, когда вам говорят, что вы принципиально отличаетесь от всех прежних женщин, что вы первая, кто отнесся к нему хорошо, и что раньше его никто не понимал. Это заставляет вас особенно стараться, чтобы доказать ему, что он прав, и вы уже одной ногой в ловушке – очень скоро вы услышите о себе «ты такая же, как все!» Его система ценностей гарантирует, что никакая женщина не может быть хороша, когда она с ним.
Бывают и другие случаи – все предыдущие женщины были лучше вас. Здесь вам не стоит даже пробовать его переубеждать, это бесполезная затея.
Обратите также внимание, принимает ли он на себя хоть какую-то часть ответственности за разрыв прежних отношений, или считает, что это целиком и полностью вина бывшей подруги.

он неуважителен по отношению к вам

Унижение растет на неуважении, как на черноземе. Если он игнорирует ваше мнение, хамит вам, особенно при посторонних, перебивает или высмеивает – все это проявление неуважения. Если это происходит постоянно, а когда вы пытаетесь пожаловаться, он защищает свои методы ведения разговора, унизительные отношения не за горами. Неуважение может также принимать формы идеализации, когда вас ставят на пьедестал и сдувают пылинки. Мужчина, который так поступает с вами, занят не вами, а своими фантазиями, и и как только окажется, что вы не совпадаете с его фантазиями, он станет очень неприятным. Удивительным образом, смотрит ли мужчина на вас сверху вниз или снизу вверх – он одинаково демонстрирует неспособность воспринимать вас как живого человека.

он делает вам одолжения, о которых вы не просили, а потом делает из этого такой спектакль, что вам становится неудобно

Он пытается заставить почувствовать вас у себя в долгу. Один из моих клиентов первые пару лет знакомства со своей подругой все время помогал ее родственникам – возился с машиной брата, ремонтировал квартиру сестры, возил папу по врачам. Когда семья несколько лет спустя забеспокоилась о том, как он обращается с их дочерью и сестрой, он легко убедил ее, что они просто его использовали. Это помогло ему испортить отношения его подруги с семьей, и она смогла понять его манипуляцию лишь годы спустя.

он вас контролирует

Один клиент, по рассказам его подруги, всегда приходил на свидание с разработанным планом – сейчас идем выпить в паб «Три коня», потом ужин в китайском ресторане, а на вечер билеты в цирк. Сначала ей нравилось, что он так тщательно планирует, но заметила, что он совершенно не интересуется, куда бы она хотела пойти, и довольно скоро он начал громко возмущаться всякий раз, когда у нее не было настроения проводить время в точном соответствии с его планом.
Контроль всегда начинается незаметно – замечания о вашей одежде («слишком открыто» или «слишком старомодно»), комментарии о ваших друзьях и родственниках, уговоры бросить работу или перейти на другую, слишком много советов о том, как вы должны жить свою жизнь, плюс некоторое раздражение, когда вы оказываетесь не со всем согласны

он собственник

Ревнивое поведение – один из самых надежных признаков того, что вас ждут унижения. Собственничество выдает себя за любовь: «Извини, я так безобразно себя вел, но я так люблю тебя, как никого раньше, я просто не мог видеть, как ты говоришь с тем парнем». Это может быть даже лестно – он сходит по вам с ума! Но сходить с ума можно и менее деструктивными способами.
Ревность как чувство отличается от ревнивого поведения. Любой человек может чувствовать какую-то неуверенность в определенных ситуациях. Однако если он требует, чтобы вы отказлись от свободы общаться с людьми, чтобы утолить его ревность, можете быть уверены – продолжение следует.

он никогда и ни в чем не виноват

этот же тип мужчин дает и не выполняет обещания, всегда находя уважительную причину, более важную, чем ваше разочарование

он давит на вас в вопросах секса

Этот предупредительный сигнал особенно важен, когда дело касается подростков. Неуважение к вашим желаниям свидетельствует о том, что он эксплуатирует вас. Если он требует секса как доказательства вашей любви к нему, покажите ему, где дверь.

стремление быстро перейти к серьезным отношениям

При том, что столько мужчин боятся обязательств, быстрый переход к планированию совместной жизни, без того чтобы лучше узнать вас, тоже не является добрым знаком. Это попытка побыстрее связать вас по рукам и ногам. Если к вашему мнению в этом вопросе не прислушиваются, проблемы не за горами.

он шантажирует вас, когда сердится:
• он перекрывает вам путь, удерживает и как-то иначе ограничивает вашу физическую свободу
• он говорит что «всего лишь пытается заставить вас его выслушать»
• он замахивается на вас кулаком или иным образом
• он делает угрожающие замечания, типа «Ты еще пожалеешь», «Мало не покажется»
• он опасно ведет автомобиль, когда сердит
• он колотит по стенам и дверям
• он швыряет предметы, не обязательно в вас

Не тешьте себя мыслью «если станет хуже, уйду».Хуже станет, а уйти с каждым днем все труднее.

двойные стандарты
у него разные «правила» для себя и для вас

он высказывается пренебрежительно о женщинах в целом

он совсем по-другому относится к вам в присутствии других людей

есть впечатление, что его привлекает слабость

среди моих клиентов есть такие, кого привлекают женщины, недавно пережившие травму, некоторые даже начинают с того, что помогают женщинам расстаться с их прежними партнерами-мучителями, лишь для того, чтобы занять их место.
С другой стороны, немало мучителей заинтересованы как раз в сильных и успешных женщинах. Мужчины такого типа чувствуют себя значительнее, когда им удается взять под контроль уверенную и успешную женщину.

Если вы видите в своем новом друге признаки потенциального мучителя:
1. Как можно раньше скажите ему прямо и четко, что такое поведение для вас неприемлемо, и что вам придется прекратить отношения, если оно продолжится.
2. Если это снова случится, прекратите встречаться на достаточно долгое время. Не продолжайте видеться с предупреждениями «на этот раз я всерьез», потому что он интерпретирует это ровно наоборот.
3. Если все повторяется, или вы видите другие признаки, которых не замечали раньше, не давайте ему нового шанса. Вы горько пожалеете впоследствии, если дадите ему слишком много шансов.

Никто не спорит с тем, что практически в любых отношениях есть моменты, когда люди кричат друг на друга. Все люди, мужчины и женщины, иногда называют партнера не самыми лестными именами, перебивают, бывают слишком заняты собой или нечувствительны к тому, что происходит с партнером. Такое поведение, конечно, не должно поощряться, но далеко не всегда оно означает унижающие отношения, и далеко не всегда ведет к тем же последствиям. Все эти действия – унижение, когда они являются частью паттерна. Неприятно, когда люди кричат друг на друга, но далеко не во всех семьях в итоге создается такая тягостная обстановка, как в доме мучителя.

Некоторые характеристики унижающих отношений:

он мстит вам за то, что вы жалуетесь на его поведение

например, если вы просите не называть вас стервой, он начнет называть вас так чаще. Другой способ – обвинить вас в том же, в чем вы пытаетесь упрекнуть его. Не дает вам сказать? «Ну как же, мы будем слушать только тебя!» Некоторые смеются над женами или передразнивают их. Это, без сомнения, поведение мучителя.
Месть может быть значительно менее явной, чем в этих примерах, но вы сможете догадаться по его поведению, что оно направлено на то, чтобы наказать вас, даже если прошло несколько дней с инцидента. Он не верит, что у вас есть право возражать, и он будет стараться сделать так, чтобы вы больше этого не делали.

он говорит, что ваше несогласие с тем, как он обращается с вами – ваша личная проблема

«Ты такая вся из себя чувствительная, каждая ерунда тебя расстраивает. Сколько можно делать из мухи слона»
«Не все любезны и изысканны, когда сердятся, как тебе бы хотелось»
«Не надо кричать, что я тебя унижаю, только потому что с тобой так обращался твой прошлый парень или отец! Хватит уже во всем видеть обиды»
«Ты злишься, что не добилась своего, вот и говоришь, что я с тобой плохо обращаюсь».

Вас пытаются убедить, что у вас нереалистичные ожидания, что вы на самом деле реагируете на что-то совершенно не связанное с ним, и что вы вымещаете на нем ваши проблемы,возникшие по другим поводам. Все это базируется на подсознательном убеждении «У тебя нет права выражать недовольство моим обращением».

он неискренне извиняется и требует,чтобы вы приняли извинения

Клэр: Ты так и не понял, почему я рассердилась вчера. Ты даже не извинился.
Дани (сердито и громко): Хорошо, хорошо! Прошу прощения!
Клэр (качая головой): Ты просто не понимаешь...
Дани: Что тебе от меня надо, черт возьми! Я извинился! Или ты не успокоишься, пока не выешь мне печенку?
Клэр: Твои извинения ничего не стоят, когда очевидно, что ты вовсе не сожалеешь.
Дани: Что значит я не сожалею? Ты будешь мне объяснять, что у меня в голове? Великий психоналитик! Ты понятия не имеешь, что у меня в голове.

Клэр чувствует себя еще хуже, чем до разговора, а Дани полагает, что она должна быть благодарна за извинения, даже таким тоном. Он считает, что ему положено прощение, и требует его. Он также считает, что Клэр обязана принимать его версию реальности, даже если она противоречит тому, что она видит и слышит.

он обвиняет вас в том, что случилось по его вине

Один психолог сказал о своем клиенте-мучителе: «Когда он утром встает и видит свое грязное лицо, то начинает мыть зеркало». Мучитель очень недоволен, когда у его партнерши появляются симптомы постоянных издевательств, и он добавляет ей душевной боли, высмеивая ее переживания. Он даже использует ее эмоциональные проблемы как повод обижать ее дальше. Если она не хочет заниматься с ним сексом, он скажет «Похоже, ты занимаешься этим где-то в другом месте», если она перестает ему верить – «Из-за твоей подозрительности ты вбила себе в голову, что я тебя обижаю». Если она встает разбитая и измученная, потому что он полночи оскорблял ее всеми известными природе словами, он может встретить ее репликой: «С такой мордой тебе лучше оставаться в спальне, чтобы я хоть не должен был на тебя смотреть».
Мучитель знает, что бьет лежачего. Не позволяйте ему этого делать. Ищите помощь, ваше состояние может стремительно ухудшиться при таком обращении.

никогда не бывает подходящего времени, или подходящего способа, чтобы что-то обсудить.

Вы можете дождаться самого спокойного момента, создать самую благоприятную атмосферу для разговора, но все равно ваши проблемы не будут услышаны. Любой человек встречает разговор о проблемах в штыки, но если с обычным человеком разговор можно прервать и отложить, и вернуться к нему некоторое время спустя, то мучителю время не помогает. Даже наоборот – он тратит это время не на то, чтобы обдумать проблему, а на то, чтобы приготовиться отбиваться от вас.

он мешает вашему продвижению в жизни

заставляет бросить работу или учебу, мешает заниматься карьерой, портит ваши отношения с друзьями и родственниками, говорит,что вы некомпетентны , высмеивает ваши хобби и требует чтобы вы их бросили, итп.

он отрицает свои слова и поступки

с некоторыми вещами можно спорить – то что один назовет повышенным тоном, другой назовет криком. Но если человек называет другого скотиной, это либо было, либо не было. Мучитель готов отрицать все, что он говорил или делал.

он оправдывает свое поведение тем, что вы его «довели»

он хватает вас в гневе, или пугает другими способами

Даже если партнер стунул вас один раз, это уже считается abuse. Если он замахивается кулаком, хватает вас за волосы, пробивает дыру в стене, бросает предметы, мешает вам пройти или ограничивает как-то иначе, или даже просто угрожает причинить вам вред – все это физический abuse.
Иногда человек пугает вас не нарочно – например, в его семье всегда громко разговаривают, и он не думал, что вас это задевает. В отличие от мучителя, нормальный человек постарается, чтобы этого больше не происходило – и не будет ставить вам никаких условий.

Меня иногда спрашивают про рукоприкладство со стороны женщин – например, пощечины. Мужчинам пощечины, конечно, не нравятся, но мне трудно представить длительный эмоциональный эффект, вызванный у мужчины женской агрессией.

он заставляет вас заниматься сексом

звоните в «горячую линию» даже если вы не считаете, что это можно назвать изнасилованием. последствия долговременного секса по принуждению – самые глубокие и тяжелые.

у вас появились признаки унижаемой женщины

• вы его боитесь
• вы отстранились от семьи и друзей, потому что он делает это общение сложным
• у вас мало энергии, нет мотивации, вы чувствуете себя в депрессии
• ваша самооценка падает, вы словно в постоянное борьбе за то, чтобы доказать, что вы достаточно хороши
• вы все время думаете о своих отношениях и о том, как их исправить
• у вас есть чувство, что вы ничего не можете сделать правильно
• вам кажется, что все проблемы в отношениях из-за вас
• после каждого спора вы чувствуете, что все пошло неправильно, но не можете объяснить, почему

Действительно ли он сожалеет?

Хорошие новости – угрызения совести обычно искренние. Плохие новости – от этого мало проку.

У мучителей в голове много противоречивого. Например:

«Женщины хрупкие существа и нуждаются в защите, но их надо периодически приструнять, чтобы они не наделали глупостей»
«Я и моя жена имеем равные права в споре, но когда доходит до того, что мне важно, должно быть по-моему»
«Мне очень неприятно, что я так с ней обошелся, но я не должен плохо себя чувствовать в отношениях, вне зависимости от того, что я сделал»
«Никогда нельзя бить женщину, но иногда просто нет иного выбора»

Даже когда мучитель сожалеет после скандала, это сожаление сконцентрировано на нем самом. Он чувствует, что подпортил свою репутацию в глазах других, свое представление о том, каким человеком он должен быть, и недоволен, что не удается контролировать партнершу, не опускаясь до неприемлемого поведения. От этих мыслей он легко переходит к обвинению партнерши в скандале, и очень быстро избавляется от всякой вины. По мере того, как инциденты накапливаются, угрызений совести становится все меньше. Но самое важное насчет угрызений совести – это то, что они никак не связаны со способностью мучителя измениться. Те, которым очень стыдно, меняются примерно так же часто, как те, кому не стыдно вовсе. Кстати, очень стыдно бывает самым сфокусированным на себе мучителям; они переживают, что ведут себя как жестокие диктаторы, в то время как им бы хотелось быть просвещенными диктаторами, как будто это делает их чем-то лучше.

Если сожаления после инцидента не имеют смысла, то что имеет?

• дать вам возможность выражать свой гнев по поводу происшедшего, вместо того чтобы говорить: «Ну хватит уже, сколько можно»
• выслушать вашу точку зрения, не перебивая, без отмазок и обвинений в ваш адрес
• исправить то, что он сделал – собрать раскиданные вещи, поговорить с друзьями, которым он врал о вас, сказать детям, что вел себя плохо и это недопустимо
• пообещать изменить свое поведение без всяких условий
• искать помощи без того, чтобы на него давили и требовали

Основные тезисы главы:

• Ранние признаки будущего мучителя обычно легко видны, если вы знаете, на что смотреть
• Если вы видите ранние сигналы, реагируйте сразу. Или ставьте границы, или прощайтесь. Чем больше времени вы провели с мучителем, тем труднее вам будет выбраться.
• Это не вы делаете вашего партнера таким, и не в ваших силах сделать его другим. Плохое настроение и неудовлетворенные нужды сами по себе не создают мучителя.
• У оскорбляемых женщин нет «патологических зависимостей». Мучители, а не их партнерши, делают отношения унижающими.
• Звоните в «горячую линию» или действуйте иным образом, как только вы заподозрили в своем партнере мучителя. Не ждите до тех пор, пока у вас не останется никаких сомнений.
СсылкаОтветить

Comments:
[User Picture]From: suicidgirl
2011-12-22 02:27 pm
Большое вам спасибо за перевод! Мне аж плохо стало от этой главы, я представляю, каково было вам!
К сожалению, я знаю мучителей не понаслышке и слава Богу удалось убежать от обоих.
(Ответить) (Thread)
[User Picture]From: _dasein_
2012-04-09 04:20 pm
"Если молодой человек на первом свидании ведет вас в ресторан, за десертом называет стервой и подкрепляет свою мысль летящим через стол стаканом, вы вряд ли в ответ поинтересуетесь, что он делает в следующие выходные. Очень редкие женщины ненавидят себя настолько, что готовы остаться с мужчиной, нагло ведущим себя с самого начала. "
прям про меня =))))) аж самой смешно
(Ответить) (Thread)
[User Picture]From: primarykey
2012-06-10 10:29 am
Сразу вспомнилось из жизненного: Утром после скандала, где на меня замахивались с кулаками, повалили на пол и говорил, что таких как я надо давит и уничтожать. Поводом к скандалу был спор из-за наказания ребенка, которое я посчитала слишком жестоким: чуть повысил голос в разговоре в своей комнате с братом во время игры, даже не кричал и не бесился. А наказанье: стоять три часа в тёмной кладовке!
Короче, на утро: "Сходи за пивком, а то мне плохо."
Я: "С какой стати? Ты помнишь, что вчера произошло?"
Он бесцветным голосом: "Да... ну я был не прав. Ну да так нельзя. Ну я извиняюсь... Ну так ты сходишь? Я бы сам сходил, если б мог, ты же знаешь!" (у него большие проблемы со зрением)
Я: "Знаю. Но вот на тему того, что тебе щас плохо с похмелья НИ КАПЛИ НЕ СОЧУВСТВУЮ! Ты же мне не сочувствуешь, когда я от скандалов плачу, говоришь, что сама виновата. А кто виноват в твоем похмелье? Тебе что в глотку насильно заливали?"
Он: "Ну ладно. Это тебе ещё вернётся! Ты ещё за это ответишь!"
Я: "Да мне уже вернулось сторицей. Хуже уже не будет"
Он: "Я пил, потому что у меня стресс, ты же и довела до этого. Ну так ты сходишь?"
Я: "Только после того как сделаю все свои дела: зарядку, чай, душ"
Он недовольно: "Нуну... ну что ж..."
Я: "И куплю себе заодно шаурму"
Он: "Зачем это? Денег что ли много? Экономить не надо?"
Я: "Ну на пиво-то есть деньги. Почему на шаурму не должно быть?"
Он: "Потому что пиво для здоровья. А шаурма тебе не нужна."

Боже... неужто я это написала. Ну в этой теме можно. Тем более я уже решила с ним расстаться.


Edited at 2012-06-10 10:53 (UTC)
(Ответить) (Thread)
From: (Anonymous)
2012-07-10 02:07 pm
И правильно сделали. Но почему Вы сразу не раскусили его, неужели он не вел себя так в период жениховства?
Ну не так резко, но все же симптомы были ?
(Ответить) (Parent) (Thread)
[User Picture]From: alushechka_il
2013-11-26 03:54 pm
Вы знаете, меня все тоже самое один в один, прапвда не с пивом и не с шаурмой...читаю и как про себя..
Только у нас еще собаке надо а детям не надо...а я вообще на тысячном месте...объясняю зачем тампоны-прокладки нужны
(Ответить) (Parent) (Thread)
[User Picture]From: primarykey
2013-11-27 05:46 am
ужас :(
(Ответить) (Parent) (Thread)
[User Picture]From: primarykey
2012-06-10 10:59 am
И, кстати, именна эта глава помогла мне ещё снять с себя нехилый кусок вины. Потому что вначале отношений он так меня расписывал своим друзьям, даже когда думал, что я не слышу, так говорил: "я считаю, что мне повезло с ней". А потом эти обвинения, какая я никакая. Всё металась, думая, что сама всё испортила.
(Ответить) (Thread)
From: (Anonymous)
2012-06-20 09:44 am
Четыре года жила с таким. Ушла, когда сыну было четыре месяца. В течение года после побега, ревела по ночам, видела кошмары во сне. Загремела в психиатрическую клинику. Очень. Очень жаль, что не видела этой книги раньше.
Единственный вопрос, который остался у меня на сегодня: "Что сказать ребенку о его отце? Что папа его любит, но не может жить с нами?" Да брехня. Не любит его папа, и никогда не любил.
Пока говорю, что папа живет далеко (очень рада, что действительно далеко), без подробностей. Но, боюсь, что ребенок почувствует мое отношение к бывшему мужу. Читала, что дети транслируют наше подсознание, даже, если мы чего-то не говорим вслух.
Не знаю, как научить себя относиться к этому проще.
(Ответить) (Thread)
[User Picture]From: koptilka
2012-10-19 01:47 pm
ужас какой :(
читаю на одном дыхании на работе, работа стоит, а оторваться не могу...
господи, а как сбежать-то?
ведь он прикрывает все словами о безумной любви, задаривает меня подарками, которые мне не нужны, а я с каждым днем чувствую себя все хуже и хуже и не могу понять, в чем же дело...
спасибо Вам огромное за эту книжку на русском, и как жаль, что она не попалась мне три месяца назад...
но как хорошо, с другой стороны, что сейчас попалась :)
спасибо Вам еще раз. пойду последнюю главу читать.
(Ответить) (Thread)
From: (Anonymous)
2012-12-13 09:49 pm
Спасибо Вам огромное за Вашу работу и желание донести до наших женщин эту книгу! Я, к несчастью, 25 лет прожила, постепенно, медленно, мучительно и почти незаметно увязая в этом болоте, чувствуя себя виноватой и несчастной.. И хотя полностью моя свобода еще не достигнута, но благодаря Вам я ее увидела и поверила в нее! Моя жизнь еще будет ТОЛЬКО моя! Спасибо тысячу раз!
(Ответить) (Parent) (Thread)
From: (Anonymous)
2012-11-23 11:15 am

и это все про нас...

не могу ничего делать...и наконец понимаю почему...пытаюсь собрать себя в кучу...помогают дети и понимание того, что если не я, то никто...уже обратилась за помощью, надеюсь, что будет лучше
(Ответить) (Thread)
(Удалённый комментарий)
[User Picture]From: gingema
2013-08-04 03:37 am
Мой перевод частичный и не официальный. Включите в библиографию оригинал, он есть на Амазоне.
(Ответить) (Parent) (Thread)
From: shevtsova_irina
2017-03-19 01:48 pm
• У оскорбляемых женщин нет «патологических зависимостей». Мучители, а не их партнерши, делают отношения унижающими.
- чем тогда объяснить постоянное попадание в подобные отношения?
(Ответить) (Thread)
From: kiiowut
2017-06-18 08:49 am
ну, например статистикой:
у нас каждая четвертая семья содержит хотя бы 1 алкоголика. Вырастая в дисфункциональной семье, мальчик приучается к неправильному отношению к "своим" женщинам.
Просто перебирая мужчин подряд, вы получаете достаточно высокий процент.

А еще стоит посмотреть на запросы со стороны женщины:
если женщина ищет чего-то особенного, она может проходить мимо нормальных обычных парней потому что они пытаются строить отношения на равных. Ну то есть ты человек, я человек ты мне нравишся давай дружить.
А вот пато-мужчины могут на первом этапе отношений раздавать авансы "идеальной женщине" в гораздо больших размерах, что оборачивается потом проблемами в семье.
Это вот то самое "падание ниц" разговоры о супер-пупер любви и навязчивое ухаживание, которое так модно продавать в женских фильмах и романах.

Так что девушки с историей проблем или комплексами ищут сверхкомпенсации в поведении мужчины на первом этапе и попадают в ловушку.
(Ответить) (Parent) (Thread)
[User Picture]From: leo1958
2018-10-03 05:51 am
Бред сивой кобылы, все высысано и высрано.....
(Ответить) (Thread)